я и мой спорт....

[Pustyachok]

Не-знаю-как-озаглавить-что-то-типа-спорт-и-конфликты.



Так как форма этой работы не установлена, да и теоретического материала практически нет, то буду писать как вздумается и что вздумается. Напишу эссе или, может что-то вроде письма или истории моей спортивной жизни. Именно жизни, а не «карьеры», потому что спорт поглощал всю мою жизнь: я не помню, как училась, помню только, что все время думала, когда же все это, наконец, закончится и можно будет пойти на тренировку. Первые года два-три я вообще не вылазила из зала, меня даже родители теряли, приходили искать. Вообще, началось это все совершенно случайно. Я тогда ходила на акробатику, без особых успехов, и все время пыталась ее как-то бросить. Но так как вся моя жизнь на тот момент руководилась свыше, то и это предприятие оказывалось провальным. И вот в один осенний день вместо урока физкультуры нас централизованно повели на скалодром. И школа, и зал находились у меня прямо, что называется, во дворе. Вообще-то, меня не особо это зрелище впечатлило, помню еще подумала: «во дураки, какой интерес по стенкам ползать?», и решила не ходить. На неделе вечерком в дверь кто-то позвонил (кстати, у Вас, тебя, ( даже не знаю как назвать-то? Вроде работу пишу как преподавателю, но преподавателям я не пишу письма!) не было пластинки про Чебурашку? Про «в дверь кто-то позвонил» оттуда, правда, если у Вас, тебя, не было, то Вам, тебе этого не понять). Ну так вот, в дверь кто-то позвонил. Открываю. Там целая толпа одноклассниц, зовут на скалодром. Не выдержала, под таким-то напором!!! Начала ходить, вроде интересно было. Потом все девчонки побросали, я осталась одна, было грустно, как и всем новичкам, и я решила: достану до последней зацепки на трассе и уйду. Цель есть, деваться некуда, дня через четыре достала. Собралась уходить, пошла в раздевалку, встретила знакомую по акробатике. Оказалось, у нее не было пары. Так я и застряла там на долгие шесть лет. Так как девчонок в этом спорте, тем более на периферии, мало, тренер нас как-то сразу заприметил. Вообще, мне кажется, если со мной рядом есть кто-то, кто в меня верит, я могу горы свернуть. Ну я и свернула. На второй год стала первой по республике в своей группе, вошла в сборную, стала выезжать на «Россию». Первые две были провальные, особенно вторая. В октябре проводилась детская «Башкирия», где я узнала, что есть кто-то лучше меня, сильнее меня, выносливее меня. Я стала вторая, в душе творилось черти-что, я снова и снова мысленно прокручивала оба выступления в голове. Для меня почему-то было важнее пролезть трассу красиво, а не полностью. Я смотрела на Соболь и ужасалась, такая она была корявая. Теперь-то я знаю, почему для меня это было так важно: доминирующий тип поведения у меня, оказывается, демонстративный. Вот в чем причина. Это было первое поражение. За ним последовали еще и еще. Я прочно закрепилась на второй позиции. В принципе, меня это устраивало, потому как скалолазание – это, пожалуй, единственное, в чем мне нравился сам процесс. Самое любимое было лазить с нижней страховкой (Вы же человек сведущий в этом вопросе?). Да и к тому же не было уже рядом того человека, который бы в меня действительно верил. «А идти одному по этой дороге – значит не иметь на манящую своим дальним светом победу почти никаких шансов». Второе место «ведь тоже пусть маленькая, но победа. Хотя и зовется она «Поражение». ( вычитала из Зайганова, понравилось.). Даже не знаю, что рассказать про конфликты.

Наверное, два основных конфликта были:

1) после стартов, когда не можешь принять свой результат. Ужасное состояние. Когда крутишь и крутишь эту картинку и не понимаешь, почему ты не сделал то, это… Наверное, это конфликт желаемого и действительного. Вроде бы уже знаешь, что все, а понять и принять не можешь. Иногда переживаешь неделями, не спишь, а думаешь об одном и том же, рисуешь мысленно картинки, как могло бы быть и что есть на самом деле. Ничего не помогает. Зато воображение развивается, фантазия. Ощущения, кстати потрясающие в плане их любопытности (ну, вряд ли это может понять какая-нибудь утонченная блондинка, для которой соревнование заключается в качестве маникюра и количестве бриллиантов на ее точеных шейке и ручках. Ну, да не о том речь…). Любопытнее всего, наверное, наблюдать со стороны, если удастся, потому как картина выглядит примерно так: человек лежит на диване с закрытыми глазами, на первый взгляд беспорядочно водит руками в воздухе и бормочет что-то непонятное, вроде «здесь крест, подойти ногами, вытянуть веревку, оттяжка, а вот тут щипок очень неудобный, тут, чтобы вщелкнуть оттяжку надо откинуться…» Стороннему наблюдателю ни за что не понять все те чувства, которые переживает скалолаз в эти минуты, как он «читает» трассу, проживает ее, пусть задним числом, не важно.

Кстати, примерно также я и психологически готовилась к соревнованиям – в своем воображении. Для меня это было достаточно эффективно. Так я училась верить в себя, в то, что все, о чем мечтается, обязательно сбудется.

Если я чувствовала, что совсем не готова к соревнованиям, я предпочитала вообще не принимать в них участия. Для меня почему-то важно именно то, как я выгляжу (не в плане внешнего вида, об этом позже.), что и как я говорю, поэтому часто сложно бывает сразу ответить на вопрос, поэтому редко нахожу доводы в споре, в то время, как собеседник просто заваливает меня своими. Предпочитаю вообще не спорить, спорю только с близкими мне людьми, либо если вижу в этом выгоду для себя. Никогда не спорю, если вижу, что это бесполезно, что, какие бы факты и доводы ты не приводил, на оппонента это никак не действует, ибо он не пытается даже внять твоим словам, а видит только собственную позицию. (может, благодаря этому до сих пор в своей группе живу с вполне здоровой психикой?)

2) После лета – конфликт желаний и возможностей. Это когда приезжаешь из длительных каникул, заботливо откормленный бабушкой восхитительными плюшками, а тут говорят: пора худеть, набирать форму, готовиться к стартам. Подходишь к стенке, хватаешься по памяти былой за самую мелкую зацепку и летишь вниз. Наверное, это еще более ужасно, чем послестартовое состояние. И затягивается, как правило, надолго. Ну, с этим можно бороться двумя путями: либо не уезжать на лето и продолжать тренировки, либо скрыть ото всех свою хныкающую морду и в поте лица возвращать себе форму и имя. Я всегда выбираю последнее, так как еще мучительнее мысль о том, что придется отказаться от пьянящей тиши деревни и чудесных бабушкиных пирогов. Ну, что интересного здесь? Так как этот конфликт хочешь - не хочешь решать надо, то приходится перешагивать через себя, через свою усталость, нежелание соглашаться с нынешним положением дел. Что это дает? Обалденную закалку, умение решать сложные ситуации, умение возвращаться и все начинать сначала, в конце концов, это просто воспитывает дух, терпение и целеустремленность. Учишься видеть не только близкие, но и отдаленные цели, чего, к сожалению, не хватает многим представителям современной молодежи. Это очень помогает по жизни. Мне кажется, что в сегодняшнем обществе нельзя делать все то, что тебе хочется, нельзя говорить все то, что тебе хочется и, тем более, так, как тебе этого хочется. Приходится себя как-то ограничивать и такие ситуации в спорте учат переступать через себя тогда, когда это надо. В этом и заключается положительный вклад конфликтов не только в спортивном плане, но и в личностном.



Кстати, Соболь я все-таки дважды обошла. Один раз на чемпионате России, правда, всего на одно место. А второй раз – на скалах, причем во всех видах, кроме скорости (здесь я могу выиграть разве что на черепашьих бегах, не мой вид). Странно, но эти столичные (в нашем, местном масштабе, в общем, уфимские) «скалолазы» терпеть не могут скалы. А я люблю все натуральное.

Потом получила травму. Получилось, кстати, как-то совсем неожиданно, у нас так еще никто не умудрялся падать. В общем, лезла какую-то боулдеринговую трассу (на всякий случай поясню, вдруг что… это короткие сложные трассы, как правило без страховки, потому как длинной они всего-то полтора-два метра), рука одна на вертикали, другая – в попытке достать следующую зацепку, ноги на наклонной плоскости. И тут соскальзывает, как Вы думаете что? рука, единственная рука, которая держала всю мою не крошечную тушку. И я лечу копчиком вниз, промахиваюсь мимо матов, позвоночник такого насилия не выдержал.… После этого занималась еще почти год, то есть ровно год. Потом начала болеть поясница (травма была как раз в поясничном отделе позвоночника и заключалась в том, что один из позвонков «вышел» из позвоночника в сторону живота, короче говоря, он сдвинулся чуть ли не на половину. Начали стираться диски, то и дело защемлялись нервные окончания. Боли страшные, тяжелое носить нельзя, наклоняться нельзя и еще много чего нельзя, хотя, в принципе, травмочка была не опасная.). Пошла к частному мануальному терапевту, он меня и вылечил чем-то вроде иглоукалывания с применением тока + массаж. С тех пор живу без спорта. Как отвыкала, не помню, наверно, не до того было: экзамены, подготовка к поступлению и т.д.

Итак, что мне дал спорт? Во-первых, очень хорошего доброго друга, во-вторых, как это ни странно, друзей-спелеологов, которые поспособствовали моему знакомству с восхитительной красотой подземного мира, его сокровищами и испытаниями, пройти и увидеть которые доводится далеко не каждому. Кроме того, спорт дает личностный рост, воспитывает многие качества, которые впоследствии помогут быть успешным и в жизни. Тут еще ходила, думала и усмотрела еще один конфликт, свой вклад в который сделал и спорт. Дело в том, что родилась я в многодетной семье, где все четверо детей – девочки. Проблема в том, что родители мальчика хотели, и все их последние надежды рухнули на мне, потому как я была последняя, четвертая. По идее, если бы я родилась мальчиком, звали бы меня Антон (наверно, поэтому, я решила, что лучше уж рожусь девочкой =0)) ) Отсюда и еще один мой конфликт – между мужским и женским внутри меня. Дело в том, что как только я стала более или менее себя осознавать как часть этого большого мира, мне стало почему-то обидно, что я родилась девочкой, а не мальчиком. Ужасно не любила, когда мама заставляла меня надевать юбки и платья, когда собирала меня в садик. Правда, в школе, классе в третьем, я полностью отказалась от юбок и чувствовала себя вполне комфортно. Позже, когда все без исключения окружающие меня девчонки стали активно пользоваться декоративной косметикой и одеваться по принципу «чем короче, тем лучше», я, напротив, одевалась как не пойми кто, мало заботилась о своей внешности и вообще ушла в не совсем женский спорт. Вот там-то я и оторвалась: не было вокруг расфуфыренных малолетних красавиц, вещающих о моде и косметике, зато целый спектр возможностей общения: начиная молодыми людьми и заканчивая людьми гораздо старше меня по возрасту. Вот тут-то и дало знать о себе все мое мужское. Парни принимали, если так можно выразиться, за своего. Потом меня даже кто-то упрекнул в том, что я общаюсь с ними слишком естественно. Простите, я общаюсь так со всеми, не дифференцируя их по полу! Вот это был колоссальный опыт. После этого попадать в чисто женский коллектив по меньшей мере непривычно. Зато я не говорю часами о косметологах, магазинах и реалити-шоу!!! Зато вот после того, как мне пришлось покинуть спорт и я попала в группу, состоящую только из девушек, мужское не чувствует поддержки и, кажется, начинает сдавать позиции. Верните меня обратно!!!!

Спорт, кстати, незаметно как-то перенес соревнование и в жизнь, в учебу. Пока я занималась спортом, я была либо самой либо одной из самых лучших учениц в классе. Впрочем, это не только влияние спорта, но и общение с людьми гораздо старше меня.

Да, и еще: именно спорт, точнее именно скалолазание дало мне возможность породниться, слиться с природой, познать всю ее силу и красоту. Это позволило мне вкусить всю прелесть жизни в палатке, посиделок у костра, походной бани, песен под гитару, не тяготясь при этом отсутствием душа. А ведь это и есть дух свободы, без условностей и ограничений. Честно, очень жалею тех, кому душ важнее свободы.

Только теперь, когда выписала все-все плюсы и возможности, которые дали мне эти шесть лет, понимаю, как плохо без спорта. Когда испытаешь на себе всю энергию, которую дают тебе тренировки, так странно, некомфортно и вообще противно ощущать вялость в мышцах, слабость. Идешь и думаешь: и как люди живут без спорта? А главное, спорт поглощает в себя все другие конфликты, и получается, что живешь счастливо, беззаботно. Всегда веселый, всегда приветливый и добрый. Кстати, в ближайшее время собираюсь вернуться, если не как профессионал, то как любитель. Ну, про спорт вроде бы все. Кажется, никогда не писала такой дурацкой работы: сумбурной, да и еще и не совсем по теме (это я так прибедняюсь). Критику и все остальное принимаю по ящику в любое удобное время. Если надо, перепишу, так и быть.